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七天，鎮日與自己心緒交戰。

妳離開對我來說，是一連串不能解的問號。
於是，每個問題反覆在思緒中穿梭，
包括對那未曾開始，也談不上失去的過去，
潛伏其中卻延伸至今的難過，到底代表什麼？
 
偽裝憂鬱騙取同情的假象？
－－－不是，因為已經過了伸手跟大人討乖乖的年紀了。
惡意自虐企圖換回更多籌碼？
－－－ｎｏ，牌局已了，換籌碼何用？
 
三千八百多種可能的答案在腦海裡流竄，
一直試圖想給自己合理的解釋，
明明已經不適合耍任性的年紀，裝失落真的不太健康。
 
找不到理由，
Ｓｈｉｔ，連被折磨都找不到理由，這很遜。
遜到今天，笨腦袋丟了一個看起來比較合理的答案。
 
原來，是一個需要被平衡的感受。
抽去習慣的身影，少了回頭就盈繞身旁的平素淡香，
還有驕縱霸道，讓人哭笑不得的古靈精怪。
點滴刻畫多深，就多難填滿。
 
難過成為填補思念缺口僅剩的情緒。
害怕當連難過都消失時，會失去關於妳情緒的最後鏈結。
如果不再難過，深怕就此忘了妳。
才發現...原來難過是自己放任的，
 
因為這能帶來一點殘存的安慰。
像嗎啡，或是呼吸管。
停止注射或是拔管，都讓人無法承受。
儘管這些難受對嗎啡或管本身無關。
 
＂無關＂兩字此刻更顯刺目，因為真實。
也因為這真實，再沒有不戒的理由。
 
想到最近看到的文章，交大教授的人生三願。
＂吃的下飯，睡的著覺，笑的出來＂，
在妳離開第七天完成。
 
這段時間，還浪費王董大學長的一個生日願望，
實屬汗顏，ｂｕｔ...Ｉ'ｌｌ　ｒｅｍｅｍｂｅｒ　ｉｔ，ｔｈｘ。
 
又一個凌晨三點鐘，現在。

是該睡了。
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